長男との結婚で同居はもう古い！強要されたら白紙に戻すべき理由６つ！
「長男と結婚するなら同居は当たり前！跡継ぎなんだから！」
っていかにも昭和なセリフですよね。
実際、今もそういった理由で同居を強いられている女性は多いです。
しかし、やっぱり新婚生活だけでも二人きりで過ごしたいもの。
最初しか味わえない経験がありますからね。
なので、もしあなたの意見なんか完全無視で同居を強要されたなら黙っていてはダメ！
いくら相手が長男だとしても、今後の人生のために一旦白紙に戻すべきですよ。
1.一生こき使われるから
「できれば」じゃなくて「どうしても同居じゃないと許さない！」と強く言う親ほどあなたをこき使うでしょう。
彼氏のお母さんがそう言ってくるのであれば、その理由は「早くラクしたいから」。
早く嫁を迎え入れて自分が今までやってきた仕事を全て押し付けたいのです。
そんな魂胆が見え見えなので、結婚はやめておくべき。
もちろん恋に落ちた時は長男かどうかなんて気にしなかったでしょうが、日本での長男との結婚はかなりリスキーです。
相手の親次第で結婚が地獄になりますから…。
ラブラブな新婚生活を想像していたのに、同居だと初日から色々と家のルールを教え込まれ、料理の腕前をチェックされ、その家のやり方に従わされる。
朝は誰よりも早く起きて全員の食事の準備、全員分の洗濯と家中の掃除、食材の買い出し、昼は姑の好みに合わせて用意し、夜はまた全員分の食事の用意。
まるでタダ働きの家政婦です。
心から感謝されることもありません。おそらく姑も同じ目に遭ってきたでしょうから。
もし、相手の親がとても優しい人であなたがすることを見守ってくれる人たちなのであればまだ良いし、あなたが誠心誠意尽くしたいと思う人たちなのであれば、もちろん反対はしません。
しかし、そこまでの関係も築けていない段階での同居はただ虚しいだけ。
だって結局は他人なんですから。
そんな未来を想像して笑いながら幸せに過ごせる自信がないのであれば、長男との結婚は考え直すべき。
2.旦那は味方してくれないから
もし同居に対して彼も「俺は長男なんだから仕方ないよ。そこは君が我慢してくれよ」というスタンスであなたを丸め込もうとしてくるのであれば特に危険。
「俺は君の味方するからさ」と説得されても結局は味方してくれません。
だから、いくら彼のことが好きでもそこは簡単に信用してはダメ。
結婚してもその家にあなたの味方はいません。
孤独になるだけなので白紙に戻すべきなのです。
世の男性は基本的にマザコンです。その理由は母親が息子をマザコンに育てるから。
それに長男は第一子なので特に可愛がられて育っているはず。
ぱっと見では分からないですが、みんなお母さんが一番大事なのです。
もちろん親を大事にするのは大切なことだし、蔑ろにするよりは良いに決まってます。
しかし、結婚となると話は変わってきます。
妻と親の板挟みになった時、味方をするのは結局自分の親だから。
あなたは彼だけを信じて嫁ぐのに、彼はあなたの味方になってくれない。
虚しいし腹立たしいし孤独…。
姑に言われた嫌味を夫に愚痴っても「お母さんに悪気はないからさ。我慢してよ。ね？」という風に当たり障りなくその場を丸く収めようとする夫の言動に失望する日々。
もしそれでも結婚したいのであれば「旦那は味方じゃない」ということを理解した上でしましょう。
3.結婚は親の面倒をみるためにするものじゃないから
あなたは何のために結婚したいのですか？原点に戻って考えてみましょう。
彼が好きだから。彼と一生一緒に生きていきたいから。ですよね？
このまま長男だから仕方ないと妥協して結婚し、同居してしまったらあなたの理想の結婚は叶わないでしょう。
「彼のためなら全てに耐える自信がある」のであれば大丈夫ですがそう思えるのもきっと最初だけ。
二人の愛に水を差したいわけではないですが、ちゃんと現実を見るべき。
彼の親が求める通りに同居してしまったら、あなたの未来予想図は根本から見直さなければいけません。
もちろん「夫の世話をしながら子育てをする」というような大まかな希望は叶うでしょうが、そこにより多くの問題がくっついてくるのです。
結婚後も続けたいと思っていた仕事もすぐに辞めさせられ、完全に家のことだけさせられるかもしれない。
夫が稼いだお金も姑に管理され、スーパーに行く度にお金をもらわないといけないようになるかもしれない。
彼のおばあちゃんが寝たきりなら姑の姑の下の世話まであなたがしないといけないようになるかもしれない。
「長男は跡継ぎだから」という理由だけであなたの苦労はかなり増えるのです。
そうなると結婚は彼の親のためにするようなものですよね？
「自分が幸せになるために結婚する」ということを忘れてはいけませんよ。
4.平穏な生活はあり得ないから
彼の親があなたに優しくしてくれて気遣ってくれて良い人だと思えても同居はすべきではありません。
いくら良い人でも結局は他人です。
他人同士が近距離で共同生活を送って平穏に過ごせるわけがありません。
ましてや血の繋がりのない女が同じ家に二人いる時点で揉めるのは目に見えています。
良い関係を築いていくためにもある程度の距離感は必要です。
恋人でも近すぎない方が上手くいくのと同じ。
たまに会う関係であれば、外面も使えるし愛想良くすることもできます。
あまり好きじゃなくてもその時間だけ我慢すれば良いんですから。
もし好きだとしても長く一緒にいると嫌な部分も見えてきます。
ほんの些細なことで大嫌いになる可能性もあるんですから、知らずにいる方が幸せですよね。
だから、相手が長男だとしても同居しないことを前提に結婚すべきですよ！
5.あなたの親にとってあなたは大切な娘だから
あなたが長男と結婚するというだけでも、あなたの親はとても心配したはず。
なのにさらに同居が条件だとなれば、その心配は何百倍にも膨らむでしょう。
嫁いだ娘がどう過ごしているのか、いじめられていないか、ちゃんと愛されているか毎日毎日心配することになるのです。
だからあなたのご両親のためにも、結婚は白紙に戻すべき。
娘は嫁いだら相手の家の人間になると言いますが、苗字が変わってもあなたの親であることには変わりません。
あなたをこの世で一番愛してくれる存在です。
大事な娘が相手の親に同居を強要されているなんてもはや事件です。
親の気持ちからすると「そんな家に嫁がせるわけにはいかない」の一択でしょう。
反対を押し切って結婚しても良いことはありません。
味方を自ら捨てるようなものですからね。
あなたを今まで大切に育ててきた親の気持ちを考えてあげてください。
あなたが幸せになることを誰よりも願っている人たちなんですから。
6.結婚自体を後悔することになるから
長男だから仕方ないと妥協して同居して、散々苦労する羽目になったら間違いなく結婚したこと自体を後悔することになるでしょう。
そんなことにならないためにも、ここで白紙に戻しておくべき。
引き返せるのは今しかありません。籍を入れる前にちゃんと冷静に考えましょう。
あなたと彼は今まで愛を育んでお互いを生涯のパートナーにすることに決めました。
にも関わらず、あなたの人生は違う方向に進みつつありますよね。
このまま舵を取らずに流されてしまったら、あなたは人生においてかなり大きな後悔をすることになるでしょう。
これは脅しではありません。案じているのです。
今の段階からあなたの意見に聞く耳も持たない『絶対同居』を貫いてくる親とどうやって仲良く暮らしていくんですか？
あなたの人生を乗っ取ろうとしているようなものです。
最初は別々で暮らしてゆくゆくは同居、という流れならまだ理解できますが、最初から同居を条件とするなんて先が思いやられます。
その条件を飲んでしまったら、いずれ彼への愛も冷め、憎しみだけが募るでしょう。
結婚を後悔しないためにも、強要には屈してはいけませんよ！
おわりに
いかがでしたか？
長男との結婚＆同居がいかに危険かわかって頂けたと思います。
そもそも「長男は跡継ぎ」と言いながら、跡を継ぐ家業なんかない場合がほとんどなのでそこも疑問なんですけどね。
とにかく人生を棒に振りたくなければ、同居の強要に負けてはいけませんよ！